線維筋痛症と更年期障害。
てとです。
今日から、5月になりました。
これと言って、5月に何かがあると言う訳ではありません。
ただ、お正月が終わったばかりだった気がするのは私だけ
でしょうか？
ブログを始めて4か月半。
一日一記事を目標に書いて来ました。
1日だけお休みしましたが、自分ではブログを書く事が
生活する上で、とても励みになって居ます。
自分の病状の事ばかりの記事と、時には愚痴と言う感じで
自己満足の世界になってしまってます。
それでも読み返して見たりすると、その日の自分を思い
返して反省したり納得してみたり。
自分の気持ちのやり場にも困る事が多々あります。
そんな時はここに来て、自分の思いを書いて居ました。
病気になった事を、思い悩むと言うのは仕方が無いけれど。
思い悩む事だけで前向きになれてない自分が居る様にも
感じてます。
特に線維筋痛症は自分に非があると言われたら、
そうなのかも知れない。
精神的にも肉体的にもギリギリな日があったり。
病気に打ち勝とうとする気力さえ無くしたと感じる日もある。
痛む日は暗くなって、痛みが弱い日は明るくなって。
分かり易い自分になりました。
自分の気持ちが落ち込まない様に。
周りに心配を掛けない様に。
様々な事を必死に考えて居ても、痛みに負けてしまう自分。
痛みのせいにしてしまう自分。
色々な自分が居る事をブログで知りました。
これが良い事なのか悪い事なのか？
痛みや気分に寄って自分の気持ちが左右されるのは、あんまり
良いとは言えませんが？
それが正直な私なら、良いと思って生きて行くしか無いと
思います。
無理をすると必ずどこかで、その時のしわ寄せが来ます。
だから、私は淡々とした毎日を送りたいと思うんです。
何も無い淡々とした毎日はつまらないと思います。
けれど、何も無い事を祈っても何かしら起きるものだし。
病気になって私が深く感じた事は、
「自分が、思う様にはならない」
当たり前ですけど、どこかで期待したりしてたんです。
全てだとは言いませんが、殆んどが思う様には行きま
せんでした。
でも、そんなものなんですよね。
私だけじゃ無くて、殆んどの人が。
想いや願いが簡単に叶う様なら、努力もしません。
それこそ、淡々とした人しか居なくなります。
感情的な自分に少し疲れたのかも知れないです。
痛む時や病院に行って先々の話をしてる時の自分。
感情をむき出しと言う事ではありませんでしたよ！
大人なので我慢もしてました。
それでも、悔しくて腹が立って情けないほどに人を・・・
毒母を恨んでる自分が居ます。
そんな自分を少しだけ楽にしてやりたいと思うんです。
それは、私にしか出来ない事。
毒母を恨む事は、変わらないと思います。
ただ、自分が悲しくなる事は避けて行きます。
毒母を嫌いと言う自分が悲しくて、自分の事も認めずに
来た所もあります。
言うってスッキリはしませんでした。
惨めになりました。
痛みがあって病院に運ばれた時に、皆に痛みを分かって
欲しくて必死で居ました。
見えない痛みを人に伝える事が難しくて、今も悩みます。
痛い時に悩むから苦しくなるし、周りを信じないから
辛くなる。
1年以上も、今の状態が続いてます。
良くなる気配は、残念ながら全くない今。
私は、周りを信頼して・・・
昔の惨めな自分じゃ無いって自分に言い聞かせて・・・
思います。
今日は、肘と足の付け根の痛み。
強めです。
昨夜から娘が帰省してます。
賑やかさで、誤魔化されてます。
新しい月になって、心を入れ替えてみようと思いました。
有り難う御座いました。
