昨日と同じ、強張りと痛み。
てとです。
今日も昨日と同じ様に強張りと痛みです。
夫は仕事が休みなので、私は何もしないで寝て
ました。
布団に入っていても、痛みが起きると身体を起こしたく
なるんです。
そうすると、自力では起きられず夫に頼んで起こして
貰います。
この繰り返しで夫も大変だと思い、リビングの長椅子に
座って居ると何故か落ち着かなくて。
落ち着かないと言うのは、気持ちがです。
これは、普通に起きる不安定な感じでは無くて鬱の様な
感じのだと思います。
気持ちが揺さぶられてる様な、何とも言えない悲しさとか
切なさが入り混じった様な気持ち。
自分が何かに怯えてる様な感じ。
どうしよう・・・と、訳もなく考えてしまうんです。
また、嫌な感じになって来たと、自分の奥底では分かるのに
気持ちが支配されてる様な感じになるんです。
どうして良いか分からないまま、目を閉じてやり過ごし
ます。
こんな時は、どうする事も出来ないのですが？
いつまで続くのか、このままになるんじゃないかと不安に
なったり。
冷静な自分と感情的な自分、話し合いをしてる様な感じです。
どうしようと言うのは、痛みに対してでは無くて。
漠然と、どうしようって感じるんです。
これが、自分でも分からなくて怖いんです。
夫にも、話した時はありますが？
聞いてはくれたものの、ちゃんとは伝わらなかった。
心療内科の先生には、分かって貰えて鬱特有の症状と言われ、
安心はした。
けれど、自分の気持ちが自分では分からなくなった感じで。
何かが起きるような気がしてしまう。
こんな時の自分は怖くて仕方がない。
痛みは夫が気に掛けてくれて。
時間を計りながら痛み止めを飲む事にしました。
夜も眠れなかったので、昼間に眠れると思いきや・・・
この精神状態が邪魔をした感じです。
気持ちは、落ち着いて来たのでブログも書けるように
なりました。
少し前まで、今日は無理かと考えてましたが？
何かの拍子にこうして自分の中から不安の様な感情は
消えるのです。
自分でも不思議に感じながらですが、こうして今日も
ブログを書けて良かったです。
今日は早目に休んで、明日には回復したいと思います。
いつまでも、ウダウダしてると夫に病院に行かないから
だと小言を言われてしまうので。
有り難う御座いました。
線維筋痛症、強張り。
てとです。
今日は、線維筋痛症の症状がとても酷いです。
朝起きる時の強張りが、今も続いている感じがします。
強張りが強い時は、一人では起き上がれません。
夫に背中を押して貰って、起き上がるのでが・・・
今朝は、いつもと違う感じで起き上がるのもやっとでした。
起きてから、支度をするのを夫に手伝って貰いながら
ですが。
腕が動かなくて着替えをするのに、いつもの倍以上の時間は
掛かるし。
痛みで涙が出てきてしまう程。
発作的な痛みでは無いので、気持ち的には何とか耐えられると
思うのですが？
午後になっても強張りが続いてるのは、滅多に無い事なので
落ち着きません。
強張りは、私の場合ですが毎日あります。
目が覚めると、手指の強張りが見て分かります。
動かしてみようとしても、神経の感じ方も違って居る様な
気がします。
思う様には動かないし、力も入りません。
肩や足の付け根の強張りもあります。
これが酷い時は、強張りが解け始めると痛みも同時に起きる
ので強張りが激痛に変わります。
足の付け根の強張りは、滅多に起きません。
発作的な痛みで数回、病院に行った時は足の強張りがあった
時でした。
今日は、肩とから下の腕の強張りが酷いです。
自分で判断できるほど、線維筋痛症に詳しい訳でもありません。
1年ちょっとの既往歴では、何が起きるか分からない所もあります。
夫が朝の私の様子を見て、不安に思った感じでした。
また、救急で病院に行くようになるんじゃないかと
思ったみたいです。
明日から、病院も連休なので尚更です。
子供と同じで休みに具合が悪くなる？
そんな感じに思われてるみたいで、私の顔を見る度に夫が
「病院、行っとくか？」と、言います。
自分でも分かって無い分、周りの意見も聞き入れるべき
だとも思いますけど・・・
この不調は、病院には行かなくても乗り切れると自分では
思うんです。
思うんですけど、言い切れない自分も居ます。
薬入れを確認して、強めの痛み止めがあるかどうかを
見ました。
貼り薬の痛み止めがあります。
副作用で吐き気が出た時の為の、吐き気止めもあります。
だから、大丈夫と夫に話しましたが・・・
夫は、怪しげな顔で私の様子を伺ってます。
いつもと違うこの強張りと、強い痛みが治まってくれる事
を祈りながら今日は過ごします。
明日からの4日間、何事も無く過ごせる様に。
パソコンをしてる私を見ながら、夫は大丈夫と思って
くれる筈。
有り難う御座いました。
線維筋痛症と更年期障害。
てとです。
今日から、5月になりました。
これと言って、5月に何かがあると言う訳ではありません。
ただ、お正月が終わったばかりだった気がするのは私だけ
でしょうか？
ブログを始めて4か月半。
一日一記事を目標に書いて来ました。
1日だけお休みしましたが、自分ではブログを書く事が
生活する上で、とても励みになって居ます。
自分の病状の事ばかりの記事と、時には愚痴と言う感じで
自己満足の世界になってしまってます。
それでも読み返して見たりすると、その日の自分を思い
返して反省したり納得してみたり。
自分の気持ちのやり場にも困る事が多々あります。
そんな時はここに来て、自分の思いを書いて居ました。
病気になった事を、思い悩むと言うのは仕方が無いけれど。
思い悩む事だけで前向きになれてない自分が居る様にも
感じてます。
特に線維筋痛症は自分に非があると言われたら、
そうなのかも知れない。
精神的にも肉体的にもギリギリな日があったり。
病気に打ち勝とうとする気力さえ無くしたと感じる日もある。
痛む日は暗くなって、痛みが弱い日は明るくなって。
分かり易い自分になりました。
自分の気持ちが落ち込まない様に。
周りに心配を掛けない様に。
様々な事を必死に考えて居ても、痛みに負けてしまう自分。
痛みのせいにしてしまう自分。
色々な自分が居る事をブログで知りました。
これが良い事なのか悪い事なのか？
痛みや気分に寄って自分の気持ちが左右されるのは、あんまり
良いとは言えませんが？
それが正直な私なら、良いと思って生きて行くしか無いと
思います。
無理をすると必ずどこかで、その時のしわ寄せが来ます。
だから、私は淡々とした毎日を送りたいと思うんです。
何も無い淡々とした毎日はつまらないと思います。
けれど、何も無い事を祈っても何かしら起きるものだし。
病気になって私が深く感じた事は、
「自分が、思う様にはならない」
当たり前ですけど、どこかで期待したりしてたんです。
全てだとは言いませんが、殆んどが思う様には行きま
せんでした。
でも、そんなものなんですよね。
私だけじゃ無くて、殆んどの人が。
想いや願いが簡単に叶う様なら、努力もしません。
それこそ、淡々とした人しか居なくなります。
感情的な自分に少し疲れたのかも知れないです。
痛む時や病院に行って先々の話をしてる時の自分。
感情をむき出しと言う事ではありませんでしたよ！
大人なので我慢もしてました。
それでも、悔しくて腹が立って情けないほどに人を・・・
毒母を恨んでる自分が居ます。
そんな自分を少しだけ楽にしてやりたいと思うんです。
それは、私にしか出来ない事。
毒母を恨む事は、変わらないと思います。
ただ、自分が悲しくなる事は避けて行きます。
毒母を嫌いと言う自分が悲しくて、自分の事も認めずに
来た所もあります。
言うってスッキリはしませんでした。
惨めになりました。
痛みがあって病院に運ばれた時に、皆に痛みを分かって
欲しくて必死で居ました。
見えない痛みを人に伝える事が難しくて、今も悩みます。
痛い時に悩むから苦しくなるし、周りを信じないから
辛くなる。
1年以上も、今の状態が続いてます。
良くなる気配は、残念ながら全くない今。
私は、周りを信頼して・・・
昔の惨めな自分じゃ無いって自分に言い聞かせて・・・
思います。
今日は、肘と足の付け根の痛み。
強めです。
昨夜から娘が帰省してます。
賑やかさで、誤魔化されてます。
新しい月になって、心を入れ替えてみようと思いました。
有り難う御座いました。
4月も終わる。
てとです。
今日も痛いです。
肘、足の付け根、膝が痛みます。
でも、昨夜は眠れたのか起きた時の辛さは感じ無いで
居られました。
これだけでも、良しとします。
息子は、帰りました。
帰る前に毒母の見舞いに寄ると早目に出ました。
男の子は素っ気無い？
そんな感じもしますが、女の子とは違う優しさが
ある様に思います。
言葉は少ないですけどね。
なんとなく分かります。
今夜は、娘が帰って来ます。
全員が一緒になる事が出来なくて残念でしたが、
これは仕方ありません。
娘も2泊して帰るそうです。
彼は来るのかと聞いたら？
「お父さんが気を使って可哀想だから、辞めたよ」
って、言うのです。
毎回、言ってますが・・・
夫の様子は普通じゃ無いんです。
ただ、気を使って嫌だと言う事ではありません。
娘を思うと、いつもと同じじゃ居られないと考えて
しまうんだと思います。
娘は気を使わせてると、思ってしまったみたいですが？
夫に、「彼は、来ないみたいよ？」と、言うと。
「なんで？」と、言いました。
来ると、思ってるんですよね。
それとなく、娘が悪いと思ってるみたいだと言う事を
伝えると？
「俺は、普通だけどな？最初は、誰もそうだろ？」と！
逆に来て欲しかったみたいです。
娘に、ラインで連絡はしましたが。
予定を入れてしまってれば、来ないと思いますが？
夫のワサワサが本当に気の毒になるのです。
こんな日も、良い思い出になるんでしょうね。
今日で4月も終わりですね。
時間が経つのが本当に早く感じます。
毎日が線維筋痛症の痛みとの闘い。
同時に来る、更年期障害にも悩まされてます。
時間が経つのは早いのに、自分だけは何も変わらず
取り残された様な不安な気持ちになります。
痛みが良くなる事も無くて、繰り返しの日々を送るだけ。
悲しくもありますが、これが現実です。
そんな時があっても、家族の中に居る私は笑ってる方が
多いみたいです。
明日から、5月。
何も無いですが、頑張って痛みと向き合います。
有り難う御座いました。
線維筋痛症って、どんな感じ？
てとです。
今日も痛いです。
朝から、肘と足の付け根の痛み。
朝食の支度をしてると昨日から帰省してる息子が
起きて来た。
早起き？
仕事に行く時間に、起きる癖がついたと言ってます。
家に居る時は、起こしても起きなくて喧嘩になった。
一人になると変わるものなんですね。
味噌汁を作ってくれると息子が言いだして。
冷蔵庫を覗き込んで、ある物で作ってくれました。
料理好きではありましたが、一緒に台所に立つとは。
息子が味噌汁を作りながら。
「線維筋痛症って、どんな感じなの？」って、聞いて来た。
どんな感じ？
私は、聞かれて直ぐには答えられず。
椅子に座って、息子の作業する所を見ながら・・・
「なんかんね、前向きには居られない痛み。毎日が痛いって
辛いなあ～って、悲しくなる感じ」と、答えた。
息子は、どんな風に痛むのかを聞いた。
でも、私は痛みをどう思うかを答えた。
息子の聞きたい事は、分かってた。
ただ、どんな痛みかを説明するのはこの病気の1番難しい事。
1~10段階で、今の痛みは何番？と、病院では聞かれます。
その聞かれ方にも、未だに違和感もあるし。
50年近く生きて来て、感じた事のない痛みとでも言ったら
分かってくれるのだろうか？
痛みは自分で感じて自分で逃すしかない。
痛みに対して自分んがどう感じるかは伝える事は出来るけど
、どんな痛みかは上手く言えない。
始めの頃は、伝わらない痛みを誰かに分かって欲しくて
居たけれど。
痛みを分かって貰えても、自分自身で逃す事しか出来ないし。
大事なのは、私がどんな風に感じてて痛みと向き合ってるか。
それを、周りの人に知っていて欲しい。
私が間違って居たら、その時は助けて欲しい。
息子には、そんな風に話しました。
「お母さんが、自棄になってたら助けてくれたら良いよ」と。
息子は、「そうだな」と。
離れて暮らす、娘や息子。
それぞれが、心配をしてくれている。
そんな想いが私を前向きにしてくれる。
その想いを私は、大切にしなければならない。
「助けて・・・」なんて、子供に言って良いのか？
重荷にしかならないかも知れない。
だけど、親も人間。
年老いて行く。
私が不幸だと思ったら、子供達も不幸だと思ってしまうかも。
だから、不幸だとは思わない事にします。
不幸じゃ無くて、不運。
不運なだけで、不幸じゃ無い。
同じ意味と感じるかどうかは自分次第。
まだ、私の人生には幸運が待ってるかも知れない。
息子の一言が、私の想いを奮い立たせて貰った。
誰かの為に頑張る事は、今の私には大切な事。
息子のお味噌汁、美味しかった。
有り難う御座いました。
線維筋痛症の痛みは、いつでも。
てとです。
今日は痛みが強めです。
夜中から痛みが強くなり始めて、薬を飲みました。
肩と肘の痛み。
お昼前に息子が帰って来ました。
チャイムが鳴ったので出てみると、息子が居ました。
息子は「ただいまー」と。
「おかえりー」と、私。
夫は、ニコニコと息子の後を追い回す。
トイレに行きたいと家へ入って直ぐトイレに駆け込んだ
息子。
夫は、トイレの前で待ってました。
家の夫だけなんでしょうか？
娘の結婚の挨拶の時も婚約者の相手の人に対しても、あまり
考えられないような行動をします。
まあ、面白くもあって笑えます。
でも、異様に子供達に気を使ってると言うのか？
オドオドした姿が気の毒にも思えて来ました。
1ヶ月半、会わなかった息子。
然程、変わった所もありませんでした。
髪型が短くなって、きちんとセットしてある所くらい
でしょうか？
夫が仕事はどうだと聴くと？
「辛いけど、楽しい方が上回る」と、息子。
それを聞いただけで私は、それ以上は聞かない事にした。
学生とは違う、今までの甘い考えのままだったら辛いのも
仕方が無いし自分でしか乗り越えられない事だし。
息子に何が食べたいかと聞くと、カレーが食べたいと言う。
夫は焼肉を焼きながら食べようと思ってたらしい。
今日は息子の１番食べたい物にしようと言ってカレーです。
夫は何故か腑に落ちない顔。
どんだけ甘いのよ！（心の声）
お父さんが、息子に何かを手渡した。
「お前の好物だ」と、夫。
息子が大きな声で笑い出した。
コアラのマーチ、色々な味のを買い込んでいた。
確かに、息子の好物で買い物に行く度に食べたいと泣いてた。
でも、小学生の頃までだったか？
昨日、買い物に行った時に一緒に歩かないで居たのはこのせい。
車の中に隠していた。
夫の、親心・・・・
なんだか、面白すぎます。
見てると泣けるくらい笑えます。
優しいのでしょうが、もう少し強くても構わないと私は
思いますが？
これもまあ、良い事なんですね。
今日も、痛みの強い日です。
どんなに良い日でも痛みは消えませんが？
良い日だからこそ、いつもの自分なんだと思います。
良い事ばかりはありませんから。
痛みが無い日も、良い日になると言う事ですかね？
有り難う御座いました。
線維筋痛症と更年期障害も出ないで欲しい。
てとです。
今日も昼過ぎまで、ゴロゴロしてました。
疲れは抜けた気もしますが？
夜中に、痛みの他に動悸とホットフラッシュ。
Ｗパンチでした。
目覚めが悪いと1日が最悪と思うのは、良くないと自分に
言い聞かせてました。
どっちみち、寝てようと思って居た日。
自分を甘やかせる日だと思って、何もしないで居ました。
夫の夕飯を何にしようかと、昼過ぎに起きて来て考えて
ました。
そこへ携帯が鳴って、見てみると？
息子からの電話！
就職してから1度も連絡も無くて、ラインをしても返事は
「生きてる～」だけだった息子。
何かあったのかとドキドキしながら電話に出ました。
「何か、あったの？」と、私。
「は？帰ろうかと思って電話した～」息子。
帰って来る？
息子が？
まさか、息子が帰って来るとは思って無くて。
就職先は料理店、ゴールデンウィークは休めないと思って
居たから、帰れるとは思って無かった。
なので、何回も「何かあった訳じゃ無いのか」と聞く私。
息子は「なんも無いよ。帰る様に言われてる」
息子が帰って来る事は全く想定外。
娘は帰って来るとは思って居たけど、息子から連絡が来る
とは思わなかった。
しかも、明日から2泊するそうで。
2泊も出来る事にもビックリ。
夫が帰って来て息子が帰省する話しをして、夕飯を食べる
前に食品の買い物へ行って来ました。
何が食べたいかを息子に聞いたら、外食は嫌だから自宅で
食べれる物なら何でも良いと言っていた。
夫と相談しながら、買い物して来た。
久し振りに会う息子？
と、思いましたが。
まだ、1ヶ月半くらいしか経ってない。
それなのに、久しく会って無い感じしかしない。
どんな顔で迎えようか？
真剣に考えてしまう、自分が面白く思う。
娘も帰って来ると思うし、息子が居るうちに娘も帰って
来れたらと思いますが思う通りにはならないですね。
痛みと動悸、ホットフラッシュ。
みんなが集まる時は治まってくれるように祈ろうと
思います。
息子からの連絡で、少し気合が入った気もします。
家族全員集まれたら嬉しいですが。
元気な母で居たいと思います。
有り難う御座います。
